the_mockturtle (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
the_mockturtle) wrote2008-07-30 07:02 pm
the_mockturtle) wrote2008-07-30 07:02 pm
Я и чайники, фильмужософ
Если в Америке вдруг кончатся - что маловероятно - придурковатые комики, я знаю, кто спасет голливудщину - конечно, филологесса А.
Начать, наверное, нужно издалека, но, чтоб не углубляться в родовые травмы и дебри психоанализа, просто констатируем, что единственная порода чайников, которую признает филологесса А. - это чайники со свистком.
В отличие от примитивного резервуара для кипячения воды, изобретенного прямоходящими потомками обезьян, чайник со свистком имеет инопланетное происхождение. Его забыла в нашем захолустье стройбригада галактических склеротиков, возводившая очередной мегалитический комплекс в Перу. По окончании строительства был забыт не только чайник, но и собственно предназначение постройки. В память о сошествии чайника на землю местное население с энтузиазмом навертело в головах разновсякие дырки, символизирующие пораженный склерозом Космический Разум:
Конструкция прародителя современных чайников со свистком достоверно неизвестна. Подозреваю, он был без пластмассовых элементов, которые загибаются от высоких температур, и без крышки, имеющей обыкновение слетать под давлением пара. Поскольку в этом случае вода набиралась через носик, свисток, со всей очевидностью, был съемный, но при этом на веревочке, чтоб не искать его с воплями по всей кухне. И еще этот прачайник был квадратный. Чтоб больше влезло. И черный, чтоб не мыть.
К сожалению, все эти полезные качества были безвозвратно утрачены в процессе деволюции, по каковой причине филологесса А. только что отправила в страну вечной охоты очередной лузерчайник не слишком удачной конструкции, вот примерно такой:
Этот почетный пенсионер квартирного масштаба (два падения на кафель плюс отказавший свисткоподъемный механизм) погиб с сорванной крышкой на боевом посту, о чем филологесса А. со свойственной ей проницательностью догадалась по дымовой завесе.
Зато теперь всем понятно, что дарить филологессе А. на деньражденя. Подарят, я так думаю, сразу штуки три. Про запас.
Начать, наверное, нужно издалека, но, чтоб не углубляться в родовые травмы и дебри психоанализа, просто констатируем, что единственная порода чайников, которую признает филологесса А. - это чайники со свистком.
В отличие от примитивного резервуара для кипячения воды, изобретенного прямоходящими потомками обезьян, чайник со свистком имеет инопланетное происхождение. Его забыла в нашем захолустье стройбригада галактических склеротиков, возводившая очередной мегалитический комплекс в Перу. По окончании строительства был забыт не только чайник, но и собственно предназначение постройки. В память о сошествии чайника на землю местное население с энтузиазмом навертело в головах разновсякие дырки, символизирующие пораженный склерозом Космический Разум:
Конструкция прародителя современных чайников со свистком достоверно неизвестна. Подозреваю, он был без пластмассовых элементов, которые загибаются от высоких температур, и без крышки, имеющей обыкновение слетать под давлением пара. Поскольку в этом случае вода набиралась через носик, свисток, со всей очевидностью, был съемный, но при этом на веревочке, чтоб не искать его с воплями по всей кухне. И еще этот прачайник был квадратный. Чтоб больше влезло. И черный, чтоб не мыть.
К сожалению, все эти полезные качества были безвозвратно утрачены в процессе деволюции, по каковой причине филологесса А. только что отправила в страну вечной охоты очередной лузерчайник не слишком удачной конструкции, вот примерно такой:
Этот почетный пенсионер квартирного масштаба (два падения на кафель плюс отказавший свисткоподъемный механизм) погиб с сорванной крышкой на боевом посту, о чем филологесса А. со свойственной ей проницательностью догадалась по дымовой завесе.
Зато теперь всем понятно, что дарить филологессе А. на деньражденя. Подарят, я так думаю, сразу штуки три. Про запас.