Cъ Рождествомъ Христовымъ!

Милостивые государыни и милостивые государи!
Не имЪя возможности, за дальностью разстоянiя, поздравить васъ лично съ праздникомъ Рождества Христова, считаю за особое удовольствiе, хотя письменно, пожелать вамъ провести эти торжественные дни въ радости и весельи.

Абсурдистский романс

Годо нечаянно нагрянет,
когда его совсем не ждешь,
и в тот же миг тебя не станет,
потому что ты умрешь,
едрена во-о-ошь!

Листок с этим бессмертным шедевром обнаружился почему-то в "Основах коммуникативной лингвистики" :)

Женская дружба

Вот буквально только что.
Я сидела под елкой, рождественская изо всех сил, и предавалась красивой жизни.
Левой рукой я держала бокал с молдавским шмурдяком, а правой - тартинку. Нет, на самом-то деле этот кусок французского батона, намазанный вонючим дор блю с бла-ародной голубой плесенью, иначе как бутербродом не назовешь, но это был как раз тот день, когда мне хотелось роскошеств и пира души.
Попробуйте быстро прочесть словосочетание "пир души". По-моему, получается существительное во множественном числе.
Из прочих атрибутов красивой жизни наличествовали:
Бюст Толстого - одна штука;
Свеча в серебряном подсвечнике со сценами охоты какого-то недобитого Габсбурга на ни в чем не повинного оленя - одна штука;
Ваза с фруктами - одна штука; ваза была граненого стекла, и в ней лежали апельсины, - чтоб вы не думали, что я совсем уж зажралась.
Все вышеперечисленное, в сочетании с тартинкой, шмурдяком и вашею покорною слугою, символизировало построждественское благоденствие.
Ах, да! В колонках играл Гендель. Сюита номер семь.
Апофигеем приятного вечера должен был стать глубокий здоровый сон продолжительностью минут в шестьсот, как говорят на флоте.
Я как раз собиралась отправить в рот очередную тартинку, когда в дверь позвонили.
А потом постучали. Судя по звуку, головой.
Это были соседские дети. Они пришли колядовать.
Детей было двое, оба мальчики, и они настолько преисполнились решимости навлечь на мое убогое обиталище неземное счастье, что мой отказ прозвучал бы непростительной бестактностью.
- Только конфет у меня нет. - честно предупредила я. - Можно деньгами?
- Так даже лучше! - с энтузиазмом откликнулся старший.
И в два счета засеял мой коридор какой-то подозрительной пшенкой.
В конце концов они ушли, зато мне позвонила подруга. Та самая, у которой кошку зовут Анна Керн. Это ее (подругин) муж придумал, экспромтом: "Аннакернам нужна эта животная?"
Подруга сказала, что от мужа она уходит. В терапевтических целях, конечно, но пусть думает, что навсегда.
И жить она будет у меня.
Это значит, что вместо приятного вечера с бюстом Льва Толстого одна штука и глубокого здорового сна меня ждет трехчасовой диспут на тему "всемужикикозлы особеннонекоторые".
Так выпьем за женскую дружбу!..