Про флюиды

В Брюсселе филологесса А. нечаянно загуляла в арабский квартал, долго там шорхалась и даже купила у какого-то бенладена настоящую арафатку.
- С ума сошла! - сказала мама, которой филологесса А. отчитывалась о своих приключениях по телефону. - А если бы к тебе там ПРИСТАЛИ?!
- Тычо! - возмутилась филологесса А. - Я кандидат филологических наук! Ко мне никогда никто не пристает!
- Плохо! - расстроилась мама, вот поди пойми этих мам. Потом она сказала, что вокруг каждой настоящей женщины обязательно витают некие ФЛЮИДЫ. Когда концентрация ФЛЮИДОВ достигает критической точки, к настоящей женщине обязательно кто-нибудь ПРИСТАЕТ. А вокруг филологессы А. ничего не летает, в чем лично мама усматривает как врач некую сложную патологию.
- Это не ФЛЮИДЫ. Это мухи. - злобственно пробубнила филологесса А., убивая последние чахлые ФЛЮИДЫ критическим сочинением Иэна Ричардса про марксистское литературоведенье.
Назавтра филологесса А. сидела на ступенях кафедрального собора Святого Михаила и трескала вафли в шоколаде, а по ступенькам поднимался народ и, проходя мимо филологессы, одаривал ее загадочными улыбками. Улыбались все, и дяденьки, и тетеньки, из чего филологесса А. заключила, что нинадочки, всё у нее с ФЛЮИДАМИ в порядке, и зачавкала вафлями с неслабеющим энтузазизьмом.
Потом какой-то сердобольный юноша щелкнул ее на телефон и, лучезарно улыбаясь, продемонстрировал результат.
Как и следовало ожидать, на самом деле филологесса А. просто заелась шоколадом по самые уши. Это не гипербола, в шоколаде был даже нос. Если б не ранняя весна, от жужжащих ФЛЮИДОВ было бы не отмахаться. Ну и начхать, вафли вкусные всё равно.