Звездные вопли, эпизод Х+1
Jan. 3rd, 2007 10:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
the_mockturtleВ порядке запоздалого поздравления всех-всех-всех с наступившим Новым Годом и пожеланиями фсиленского щастья и космического здоровья :)
ЗВЕЗДНЫЕ ВОПЛИ: НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК
Где-то между тридцать первым бря и первым ря в Далекой-далекой галактике. Предельно утилитарный интерьер императорского камбуза на ISD „Звезда Счастья”. Пахнет праздником и свежей выпечкой. За большим столом МИССИС ПАЛПАТИН взбивает крем для торта. Рядом Император ПАЛПАТИН открывает банки с горошком.
ПАЛПАТИН, ворчливо: Нет, это уму непостижимо. Четвертый хоздроид за полтора месяца, не считая стиральной машинки! Ты, дорогая, как знаешь, но если я еще раз поймаю эту железяку с паяльником – манипуляторы отшибу.
МИССИС ПАЛПАТИН, рассудительно: Все потому, что ты не даешь ВЕЙДЕРУ творчески развиваться. Тех излови, этих удуши – никаких перспектив для духовного роста! А он ведь не калькулятор, у него с детства тяга к ПРЕКРАСНОМУ...
ПАЛПАТИН, скептически: С детства у него, положим, еще и не такие отклонения наблюдались. И вообще, если выбирать между просто калькулятором, калькулятором с чувством ПРЕКРАСНОГО и собственно ВЕЙДЕРОМ…
МИССИС ПАЛПАТИН, досадливо: В общем, хочешь ты того или нет, но духовные потребности у ВЕЙДЕРА совершенно иные.
ВЕЙДЕР, за кадром, с надежой: Там сгущенка уже сварилась? Можно, я потом ложку оближу?
ПАЛПАТИН, ехидно: О да. Вот в чём-в чём, а по части ДУХОВНЫХ потребностей калькулятору до ВЕЙДЕРА далеко-о-о...
МИССИС ПАЛПАТИН, убежденно: И всё-таки, Пусик, ты несправедлив. Видел бы ты, как вдумчиво он украшает ёлку!
Будто в подтверждение этих слов, за переборкой слышится грохот и звон разбитого стекла. ПАЛПАТИН возводит очи горе.
МИССИС ПАЛПАТИН, встревоженно: ВЕЙДЕР, деточка, ты цел?
ПАЛПАТИН, саркастически: ВЕЙДЕР-то наверняка, а за ёлку я не ручаюсь. Не переживет она столь неуемной тяги к ПРЕКРАСНОМУ, ой, не переживет.
МИССИС ПАЛПАТИН негодующе фыркает. Дверь приоткрывается. В образовавшуюся щель просовывается сперва ПЫХТЕЛКА, а за ней и весь ВЕЙДЕР.
ВЕЙДЕР, виновато: Я там это… того… А она это… того… В общем, шариков, кажется, не хватит…
ПАЛПАТИН, ядовито: Тонко подмечено, друг мой! Их даже вместе с роликами только на то и хватает, чтоб дроидов курочить да ёлки ронять. (передразнивает) Ах, творческое развитие, тонкая электроника!
МИССИС ПАЛПАТИН, укоризненно: Пусик, не нервируй ребенка. Хочешь, чтоб его закоротило?
ВЕЙДЕР, оскорбленно: И вовсе не курочить, а модернизировать. А будете дразниться, у меня вообще контакты в трамблере перегорят.
ПАЛПАТИН, сурово: Трамблер – это ничего. Это лечится. Трудотерапией, к примеру. Куда пошёл, сидеть, я сказал!
ВЕЙДЕР покорно опускается на табуретку и сопит.
ПАЛПАТИН, назидательно: Во-от. Теперь ножик в клешни – и вперед, заре навстречу. Салатики резать, эту… как ее… моторику мелкую развивать… Олигофренам простой монотонный труд только на пользу, я читал.
МИССИС ПАЛПАТИН: Пусик, это возмутительно.
ПАЛПАТИН: Честное императорское, читал! Это от ТВОРЧЕСКОГО у них заскоки, а салаты резать в самый раз. (задумчиво) Да и сколько нам того оливье надо, госсподи! Ну, тазик, ну, два, ну, от силы три, и то если ТАРКИН придет, ТАРКИН оливье уважает… (ВЕЙДЕРУ) Ты чего бубнишь, образина? Воздухозаборник засорился?
ВЕЙДЕР, угрюмо: Картошку, говорю, кубиками резать?
ПАЛПАТИН, мстительно: Звездочками! И чтоб не толще трех миллиметров, штангенциркулем проверю. А то развелось, понимаешь, изобретателей… Машину он стиральную модернизировал! Видеокамеру в нее встроил! Ты б еще утюг с телефоном скрестил, м-м-мичурин…
ВЕЙДЕР собирается возразить, но МИССИС ПАЛПАТИН включает миксер, так что до зрителя долетают лишь отдельные слова из пламенного императорского монолога, как-то: «ДУХОВНОСТЬ», «ПРЕКРАСНОЕ», «АНТИЧНОСТЬ», «ЭСТЕТИЧЕСКАЯ НЕДОРАЗВИТОСТЬ» и «А кому НЕЙМЕТСЯ, запишем на классический балет».
Наконец, шум смолкает. ВЕЙДЕР стоически крошит в кастрюлю ингредиенты оливье. МИССИС ПАЛПАТИН с тяжким вздохом отправляет в мойку венчики от миксера.
ПАЛПАТИН, обеспокоенно: Да, кстати, к вопросу о ПРЕКРАСНОМ. Ты там с кремом уже закончила? Можно, я потом ложку оближу?
ЗВЕЗДНЫЕ ВОПЛИ: НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК
Где-то между тридцать первым бря и первым ря в Далекой-далекой галактике. Предельно утилитарный интерьер императорского камбуза на ISD „Звезда Счастья”. Пахнет праздником и свежей выпечкой. За большим столом МИССИС ПАЛПАТИН взбивает крем для торта. Рядом Император ПАЛПАТИН открывает банки с горошком.
ПАЛПАТИН, ворчливо: Нет, это уму непостижимо. Четвертый хоздроид за полтора месяца, не считая стиральной машинки! Ты, дорогая, как знаешь, но если я еще раз поймаю эту железяку с паяльником – манипуляторы отшибу.
МИССИС ПАЛПАТИН, рассудительно: Все потому, что ты не даешь ВЕЙДЕРУ творчески развиваться. Тех излови, этих удуши – никаких перспектив для духовного роста! А он ведь не калькулятор, у него с детства тяга к ПРЕКРАСНОМУ...
ПАЛПАТИН, скептически: С детства у него, положим, еще и не такие отклонения наблюдались. И вообще, если выбирать между просто калькулятором, калькулятором с чувством ПРЕКРАСНОГО и собственно ВЕЙДЕРОМ…
МИССИС ПАЛПАТИН, досадливо: В общем, хочешь ты того или нет, но духовные потребности у ВЕЙДЕРА совершенно иные.
ВЕЙДЕР, за кадром, с надежой: Там сгущенка уже сварилась? Можно, я потом ложку оближу?
ПАЛПАТИН, ехидно: О да. Вот в чём-в чём, а по части ДУХОВНЫХ потребностей калькулятору до ВЕЙДЕРА далеко-о-о...
МИССИС ПАЛПАТИН, убежденно: И всё-таки, Пусик, ты несправедлив. Видел бы ты, как вдумчиво он украшает ёлку!
Будто в подтверждение этих слов, за переборкой слышится грохот и звон разбитого стекла. ПАЛПАТИН возводит очи горе.
МИССИС ПАЛПАТИН, встревоженно: ВЕЙДЕР, деточка, ты цел?
ПАЛПАТИН, саркастически: ВЕЙДЕР-то наверняка, а за ёлку я не ручаюсь. Не переживет она столь неуемной тяги к ПРЕКРАСНОМУ, ой, не переживет.
МИССИС ПАЛПАТИН негодующе фыркает. Дверь приоткрывается. В образовавшуюся щель просовывается сперва ПЫХТЕЛКА, а за ней и весь ВЕЙДЕР.
ВЕЙДЕР, виновато: Я там это… того… А она это… того… В общем, шариков, кажется, не хватит…
ПАЛПАТИН, ядовито: Тонко подмечено, друг мой! Их даже вместе с роликами только на то и хватает, чтоб дроидов курочить да ёлки ронять. (передразнивает) Ах, творческое развитие, тонкая электроника!
МИССИС ПАЛПАТИН, укоризненно: Пусик, не нервируй ребенка. Хочешь, чтоб его закоротило?
ВЕЙДЕР, оскорбленно: И вовсе не курочить, а модернизировать. А будете дразниться, у меня вообще контакты в трамблере перегорят.
ПАЛПАТИН, сурово: Трамблер – это ничего. Это лечится. Трудотерапией, к примеру. Куда пошёл, сидеть, я сказал!
ВЕЙДЕР покорно опускается на табуретку и сопит.
ПАЛПАТИН, назидательно: Во-от. Теперь ножик в клешни – и вперед, заре навстречу. Салатики резать, эту… как ее… моторику мелкую развивать… Олигофренам простой монотонный труд только на пользу, я читал.
МИССИС ПАЛПАТИН: Пусик, это возмутительно.
ПАЛПАТИН: Честное императорское, читал! Это от ТВОРЧЕСКОГО у них заскоки, а салаты резать в самый раз. (задумчиво) Да и сколько нам того оливье надо, госсподи! Ну, тазик, ну, два, ну, от силы три, и то если ТАРКИН придет, ТАРКИН оливье уважает… (ВЕЙДЕРУ) Ты чего бубнишь, образина? Воздухозаборник засорился?
ВЕЙДЕР, угрюмо: Картошку, говорю, кубиками резать?
ПАЛПАТИН, мстительно: Звездочками! И чтоб не толще трех миллиметров, штангенциркулем проверю. А то развелось, понимаешь, изобретателей… Машину он стиральную модернизировал! Видеокамеру в нее встроил! Ты б еще утюг с телефоном скрестил, м-м-мичурин…
ВЕЙДЕР собирается возразить, но МИССИС ПАЛПАТИН включает миксер, так что до зрителя долетают лишь отдельные слова из пламенного императорского монолога, как-то: «ДУХОВНОСТЬ», «ПРЕКРАСНОЕ», «АНТИЧНОСТЬ», «ЭСТЕТИЧЕСКАЯ НЕДОРАЗВИТОСТЬ» и «А кому НЕЙМЕТСЯ, запишем на классический балет».
Наконец, шум смолкает. ВЕЙДЕР стоически крошит в кастрюлю ингредиенты оливье. МИССИС ПАЛПАТИН с тяжким вздохом отправляет в мойку венчики от миксера.
ПАЛПАТИН, обеспокоенно: Да, кстати, к вопросу о ПРЕКРАСНОМ. Ты там с кремом уже закончила? Можно, я потом ложку оближу?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-01-04 07:01 pm (UTC)no subject
Date: 2007-01-04 07:23 pm (UTC)no subject
Date: 2007-01-04 07:32 pm (UTC)no subject
Date: 2007-01-04 07:55 pm (UTC)Еще на Светлой Стороне нельзя класть локти на стол, забираться с ногами в кресло, смотреть головизор, растянувшись на полу и поедая печенье и пускать пузыри через трубочку в молочном коктейле :)
no subject
Date: 2007-01-04 08:12 pm (UTC)no subject
Date: 2007-01-04 08:48 pm (UTC)no subject
Date: 2007-01-04 09:15 pm (UTC)Гастрит полезен - злее будет (пробормотал Палпатин):)