Звездные вопли, эпизод Х+1
Mar. 7th, 2007 11:38 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
the_mockturtleВ порядке поздравления с Международным женским днем :)
ЗВЕЗДНЫЕ ВОПЛИ: БЕЗНАДЕЖНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ
Где-то между третьим и четвертым эпизодом. До невозможности захламленный интерьер пассажирского отсека ISD “Звезда Счастья”. Горы немытой посуды громоздятся на журнальном столике, затрудняя обзор. В кресле у иллюминатора – живописная груда грязного белья. Крупным планом – свесившийся с подлокотника одинокий носок. Чья-то рука небрежно смахивает его на пол. Общий план: Император ПАЛПАТИН, ворча и ругаясь, расчищает посадочное место напротив головизора. В дальнем углу конвульсивно дрыгает манипуляторами перегоревший от нарушения условий эксплуатации дроид-уборщик.
ПАЛПАТИН, нетерпеливо: ВЕЙДЕР, мама твоя сеялка! Мы ЖРАТЬ сегодня будем, нет?
ВЕЙДЕР, за кадром, плаксиво: Я, что ли, виноват, что оно со сковородки не отдирается?
ПАЛПАТИН, плотоядно: Тащи как есть, все равно тарелки кончились. (подумав) Да, и заруби себе на воздухозаборнике: без хлеба я эту гадость есть не буду!
Император щелкает пальцами, включая головизор. По головизору передают новости.
Из кухни, в клубах лилового пара, выныривает ВЕЙДЕР. На нем рабочий передник МИССИС ПАЛПАТИН. В руках у ВЕЙДЕРА дымящаяся сковорода и две гнутые алюминиевые вилки.
ВЕЙДЕР, ворчливо: А не надо было последние полбатона с майонезом трескать. У нас в Храме за такие штуки знаете как лупили?
Продолжая ворчать, ВЕЙДЕР сдвигает немытую посуду на край журнального столика и водружает на освободившееся место сковороду. Полированная поверхность столика обреченно дымится. ИМПЕРАТОР вытирает руки о мантию и хищно тычет вилкой в сковороду.
ПАЛПАТИН, озадаченно: Это что это?
ВЕЙДЕР, пожимая плечами: Яичница.
ПАЛПАТИН, скептически: А почему она такая черная? Ты её, что ли, на ТЁМНУЮ СТОРОНУ совратил?
ВЕЙДЕР, плаксиво: А чо я, чо сразу я! Сами говорили – до корочки жарь, до корочки…
ПАЛПАТИН, задушевно: Я говорил о картошке, ИДИОТ. Картошка и яичница – это несколько разные вещи. (задумчиво) Нет, лучше бы я собрал из тебя ламповый приемник.
ВЕЙДЕР сопит.
ПАЛПАТИН, утомленно: Аллё, ведро с интуитивным интерфейсом! Компот у нас еще остался, гнида? Хоть его-то ты не тронул? С отбеливателем не прокипятил? Уксусом не разбавил?
ВЕЙДЕР, оскорбленно: Я совсем дурак, что ли? Он же в банке!
Будто в подтверждение его слов, с кухни доносится глухой взрыв. ИМПЕРАТОР нехорошо щелкает пальцами, высекая фиолетовую искру.
ВЕЙДЕР, поспешно отступая на кухонный плацдарм: Это не компот! Честное слово, не компот! Это кофе… доварился… кажется…
ПАЛПАТИН, многообещающе: Ох и иголок из тебя наделают на "Вторчермете"... Ох и подставок под утюги...
ВЕЙДЕР, с кухни, страдальчески: Ну това-а-арищ Император... ну отмените вы, пожалуйста, это Восьмое Марта. Дурацкий праздник. И гермафродиты жалуются, неполиткорректно, говорят...
ИМПЕРАТОР шумно вздыхает. Перегоревший хоздроид конвульсивно дергается. Крупным планом - пришпиленная к хоздроиду записка: "Ушла на девичник к мадам ГРИВУС. Скоро буду. Миссис П."
Затемнение.
Титры.
ЗВЕЗДНЫЕ ВОПЛИ: БЕЗНАДЕЖНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ
Где-то между третьим и четвертым эпизодом. До невозможности захламленный интерьер пассажирского отсека ISD “Звезда Счастья”. Горы немытой посуды громоздятся на журнальном столике, затрудняя обзор. В кресле у иллюминатора – живописная груда грязного белья. Крупным планом – свесившийся с подлокотника одинокий носок. Чья-то рука небрежно смахивает его на пол. Общий план: Император ПАЛПАТИН, ворча и ругаясь, расчищает посадочное место напротив головизора. В дальнем углу конвульсивно дрыгает манипуляторами перегоревший от нарушения условий эксплуатации дроид-уборщик.
ПАЛПАТИН, нетерпеливо: ВЕЙДЕР, мама твоя сеялка! Мы ЖРАТЬ сегодня будем, нет?
ВЕЙДЕР, за кадром, плаксиво: Я, что ли, виноват, что оно со сковородки не отдирается?
ПАЛПАТИН, плотоядно: Тащи как есть, все равно тарелки кончились. (подумав) Да, и заруби себе на воздухозаборнике: без хлеба я эту гадость есть не буду!
Император щелкает пальцами, включая головизор. По головизору передают новости.
Из кухни, в клубах лилового пара, выныривает ВЕЙДЕР. На нем рабочий передник МИССИС ПАЛПАТИН. В руках у ВЕЙДЕРА дымящаяся сковорода и две гнутые алюминиевые вилки.
ВЕЙДЕР, ворчливо: А не надо было последние полбатона с майонезом трескать. У нас в Храме за такие штуки знаете как лупили?
Продолжая ворчать, ВЕЙДЕР сдвигает немытую посуду на край журнального столика и водружает на освободившееся место сковороду. Полированная поверхность столика обреченно дымится. ИМПЕРАТОР вытирает руки о мантию и хищно тычет вилкой в сковороду.
ПАЛПАТИН, озадаченно: Это что это?
ВЕЙДЕР, пожимая плечами: Яичница.
ПАЛПАТИН, скептически: А почему она такая черная? Ты её, что ли, на ТЁМНУЮ СТОРОНУ совратил?
ВЕЙДЕР, плаксиво: А чо я, чо сразу я! Сами говорили – до корочки жарь, до корочки…
ПАЛПАТИН, задушевно: Я говорил о картошке, ИДИОТ. Картошка и яичница – это несколько разные вещи. (задумчиво) Нет, лучше бы я собрал из тебя ламповый приемник.
ВЕЙДЕР сопит.
ПАЛПАТИН, утомленно: Аллё, ведро с интуитивным интерфейсом! Компот у нас еще остался, гнида? Хоть его-то ты не тронул? С отбеливателем не прокипятил? Уксусом не разбавил?
ВЕЙДЕР, оскорбленно: Я совсем дурак, что ли? Он же в банке!
Будто в подтверждение его слов, с кухни доносится глухой взрыв. ИМПЕРАТОР нехорошо щелкает пальцами, высекая фиолетовую искру.
ВЕЙДЕР, поспешно отступая на кухонный плацдарм: Это не компот! Честное слово, не компот! Это кофе… доварился… кажется…
ПАЛПАТИН, многообещающе: Ох и иголок из тебя наделают на "Вторчермете"... Ох и подставок под утюги...
ВЕЙДЕР, с кухни, страдальчески: Ну това-а-арищ Император... ну отмените вы, пожалуйста, это Восьмое Марта. Дурацкий праздник. И гермафродиты жалуются, неполиткорректно, говорят...
ИМПЕРАТОР шумно вздыхает. Перегоревший хоздроид конвульсивно дергается. Крупным планом - пришпиленная к хоздроиду записка: "Ушла на девичник к мадам ГРИВУС. Скоро буду. Миссис П."
Затемнение.
Титры.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-03-08 11:25 am (UTC)no subject
Date: 2007-03-08 11:29 am (UTC)no subject
Date: 2007-03-08 11:31 am (UTC)no subject
Date: 2007-03-08 11:34 am (UTC)no subject
Date: 2007-03-08 11:38 am (UTC)А ВЕЙДЕРУ на болота соваться было нельзя. Во-первых, он тяжелый, и давление на квадратный сантиметр почвы у него соответствующее: живо провалится. А во-вторых, там сыро, а у него астма! :)
no subject
Date: 2007-03-08 11:39 am (UTC)no subject
Date: 2007-03-08 11:44 am (UTC)no subject
Date: 2007-03-08 11:45 am (UTC)Или, чтоб его вместо Р2 поднимали в воздух:))
no subject
Date: 2007-03-08 11:49 am (UTC)no subject
Date: 2007-03-08 11:55 am (UTC)